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2012年4月16日，在看到擬錄取名單的時候還是忍不住哭了。用三年的時間彌補了一個遺憾，個中滋味，如人飲水冷暖自知。但是今天我可以毫不猶豫地說，我不后悔，即使人生重新來過，我還是會走同樣的路，做同樣的選擇。

曾經下過很多次決心寫點什么，但是，正如劉勰所說，方其搦翰，氣倍辭前，暨乎篇成，半折心始。現在的我又有一些恍惚，想起了三年無數的日日夜夜，想起了那些糾結，幸好，沒有放棄，幸好，我，一直在路上。

86年，女，目前為一個兩歲孩子的母親，三戰考研，一朝圓夢。

（一）曾經，我就站在夢想之山巔

2009年，第一次考研，心氣很高，報的是山東大學。當然很努力，每一天只睡五個小時，除了吃飯睡覺別的一概不去想，不過這樣一個意外的收獲就是體重直線下降，同學和老師看了都很驚訝。初試成績出來，還不錯，復試之前給山大的老師發過郵件，山大的老師真的不錯，當時給我回復了，大致就是讓我好好準備之類的話。但是過來人應該知道經歷過初試的緊張和之后的放松之后，準備復試的時候進入狀態挺難的，就這樣在渾渾噩噩中我進入復試階段。復試中最重要的就是面試，當時老師問了若干個問題之后問我，你聯系導師了沒？我說聯系了，是某某老師。當時那位老師愣了一下，說我沒有和他聯系，我當時沒有多想，就尷尬了一小下。上午面試完我就去親戚家玩了，下午研招辦給我打電話說，因為我的復試不是太好，所以讓我過去看看調劑，當時我的腦袋懵了，趕到學校的時候研招辦的老師冷冰冰地跟我說，我們的調劑早就結束了，錄取工作都結束了，說完頭也沒回地就走了。當時我站在長長的走廊里，心里很茫然，還是忍不住哭了。出來之后給在北京的男朋友打電話說不考了，要去那邊找工作。就這樣我來到了北京，其實對這座城市沒有什么感情，只是因為他在這里，吾心安處就是家嘛。來到北京之后日子挺簡單的，當天我在看郵件的時候發現有一封山大老師給我發的，他說當時和他聯系的學生太多，一時沒有記住我，回去看看郵件才知道，他很抱歉，說感覺我是個很優秀的學生，說他們會盡力再爭取一個名額給我，但是不知道能不能申請成功。當時我看完這封郵件，眼淚立馬就來了，不論怎樣，我都對這位老師心存敬佩和感激，這是人品，無關乎學位。后來學校研招辦果然就給我打電話說是爭取到了一個名額，只是自費，其余都一樣。我想了很多，想到這么多年媽媽的辛苦，想到男友的溫柔體貼，想到即將分隔兩地的生活。當時很不舍得這份感情，于是我做出一個讓很多人都不理解的決定，放棄。放棄自己的夢想是一件多難的事情，我想我們都清楚。我只能說那時我們都還很年輕。

（二）曾經，離夢想那么近，卻又那么遠

2010年，我沒有再考，忙碌于各種日常瑣事中。我和男友也正式步入婚姻的殿堂，而且這時我知道自己懷孕了。我開始認真地思考自己的生活，難道我就要過上相夫教子的生活了嗎？我不愿意，雖然我愿意去做個賢妻良母，但是全職太太從來就不是我的夢想，我有我自己的理想，我從來都認為一個女人一定要有自己獨立的經濟基礎，一定要自立自強，這無關乎我老公掙錢的多少，而是尊嚴。在我的心里，愛情和自尊是同等重要的。想通了這一切，我做了一個大膽的也是現在回想起來又很慶幸的決定：還是要考研。于是我挺著大肚子跑到海淀那邊買齊了書。每天無論多么辛苦都堅持看到半夜十一點鐘，直到臨盆時。2010年6月10號，平安生下一女孩，成功晉級當媽媽。滿月里父母都說不能看書，以免老了眼睛疼。出了滿月，我就又開始加班加點。我每天的生活是這樣的：每天早晨起床之后，先把寶貝的一堆衣服和尿布泡上，然后開始做早飯，吃過飯之后開始洗一大盆衣服，收拾屋子，都整完之后匆匆看一會書，馬上又該做中午飯了。只有下午才能多看會書。但是那時寶貝是吃母乳，于是每隔一個多小時就要吃一次奶，下午看會書，然后又該做晚飯了。吃完飯收拾完就得哄我家寶貝睡覺，她睡著之后我就在床上再看一會書。就這樣日復一日，挨到了初試的那天。初試時，我婆婆，我家寶貝和我一起去的。我仍然清楚地記得，每天匆匆給她吃完奶就趕去考場，考完試就急匆匆地給他們買飯回來，就是晚上還要洗完尿布，哄她睡覺。她第一次去別的地方，認生，直到兩點多才睡覺，而我這兩天熬下來幾乎快要撐不住。我現在想來，都不知道那段日子是怎么熬過來的，也許是心里還有一點對理想的執著吧。初試成績出來之后，我幾乎沒有報什么希望，但是居然過線了，握著那張通行證，我以為握住了通往理想的船票�？上�上天并沒有垂 憐我，我依舊被刷了。接到死亡電話的那一刻，心里充滿了對前途未知的茫然。老公勸我說不要你這個學生那就是他們的損失，因為你已經這么努力了，我知道他在安慰我，他說不考了，我養你。他也沒有別的辦法，那段日子只是陪我一起沉默。我還有什么辦法呢？我真的不甘心，難道失去那一次，就再也抓不住了嗎？既然是自己的理想就不應輕易放棄，總有一天，我會讓老師認識到我的優秀。

（三）終于……

于是2012年，我又再一次踏上了考研的漫漫征程。這一次，我把僅一歲多的女兒送回了老家。為這，我不知道哭了多少回，哪一個母親愿意忍受這樣的思念呢？可是沒有辦法。9月，我開始正式進入狀態。還是保持著高強度封閉式的學習，當然還是要感謝我的老公，為我提供了一個這樣的環境，每天不用愁吃喝，做好飯就去吃，每隔幾天他都會買水果零食回來給我囤積。那時我的神經繃得緊緊的，有時便會無緣無故地和他吵架，他脾氣也不好，但是為了我都忍住了。這一次我一個人默默地去考試。每一場考完我就急忙回到賓館，復習下一場的內容，甚至也看到一點鐘。走進考場的時候很平靜，因為我知道自己這次真的盡力了，即使失敗也無悔了。

過年回老家和女兒快樂地過了年，她也被我帶回到北京。成績出來之后，我隔了幾天才去查的，因為我實在沒有做好心理準備。但是還不錯，417，但是也小欣喜了一下。之后便是進入復試準備了。曾經一度想把女兒再送回老家，媽媽也一度要求我把女兒送回去，因為她一直對我抱有很高的要求，她也實在承受不了我再一次的失敗了。但是不太舍得和她再次分開，于是就這么拖拖拉拉的準備著，期間還迷上了清穿小說，更是堅定的四爺黨，嘿嘿，很俗吧。不過還好，因為知道成績肯定能過線，所以當別人都在焦急地等待國家線和校線的時候我這只笨鳥先飛了。

復試的時候，說不緊張是假的，因為有前兩次的陰影，總是對自己不夠自信。因為服裝的問題還糾結了一陣子，后來還是老公點醒了我，他用十分不屑的語氣說，你到底是去考試還是去干什么�。亢髞砦乙幌�，也對啊，老師注重的是你的學識，你的能力，又不是你穿的衣服和你的長相，于是我放棄了高跟鞋，直接一身最普通的衣服就去考試了。候考時我旁邊一位女生問我，你怎么那么淡定啊？我淡然笑笑。其實是因為《步步驚心》里四爺曾說過，越是害怕的時候表面越要平靜，這樣別人才不會看出什么，也就不知道怎么對付你。面試的時候我們先是在一樓一間教室里候考，然后由前輩帶領去六樓面試。從一樓到六樓，我在想，這就是通往我夢想的路了吧？這一次我能否得償所愿呢？當站在那個教室門前等候喊我的名字時，我在想，就是這一扇門，不知道我能不能輕輕叩開，里面的人又會不會容許我進去。面試的主考官竟然還記得我和我的女兒，問了問我女兒怎么樣，誰帶著呢之類的閑聊的話，又問了我幾個別的問題，回答的還可以吧。隨后的兩天我就在祈禱千萬別接到死亡電話。我老公更逗，說你直接關機不就行嗎？我狂暈，那不就是掩耳盜鈴嘛，真難為他怎么想的。也許上天真的看見了我的努力，我沒有接到電話，等到擬錄取名單在千呼萬喚中出來之后，終于看見了自己的名字，那一刻，所有的酸甜苦辣都涌上心頭，昨日的種種又恍若一夢，我甚至分不清何為真實何為虛幻。

這一路走來，很多的糾結，有時那種看不清未來的迷茫和孤單就如同一條毒蛇，狠狠嚙咬著我的心，有時那種孤獨感又像是野草，在某個暗夜里瘋長，讓我的心都為之虛無，就像一座廢墟。種種糾結，不過還是沒有放棄，就像是范范在《最初的夢想》里唱的那樣“最初的夢想，緊握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航，最初的夢想，最終會到達，實現了真的渴望，才能夠算到過了天堂。”

考研就是人生的一場蛻變，成功了，你收獲的不僅僅是一張通行證，失敗了，你應當記住的又不僅僅只有眼淚。我始終相信不論怎樣的經歷，對于人生來說都是一筆寶貴的財富。人生短短百年，要努力的盡情的生活，方不辜負來人世間走一遭。

（四）尾聲

雖然要付出那么多努力才拿回本屬于自己的東西，但是現在我的心里沒有一絲后悔，我很幸福，有疼愛我的老公，有活潑可愛的女兒，有全力支持我的家人，有一幫值得信賴的朋友。我很好，我會一直努力下去，一直幸福下去。在追求幸福和理想的道路上，我從未停滯過自己的腳步。