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轉眼間，我刻苦銘心的考研經歷已過去將近一個年頭了，可是有關考研的一切仍然歷歷在目，仿佛伸手可觸。我的考研是一段頗為痛苦的回憶，它給我原本應該輕松快樂的青春劃了一道深深的傷疤。

一片灰蒙蒙的天空，悶熱的讓人透不過氣來，那是考研留給我最深的印象。我怎么也沒有想到四年臥薪嘗膽會是這樣一個結果。四年的大學生活，留給我的是天不亮就奔向圖書館的匆忙，是和早餐一起吞下肚的英語單詞，是硬邦邦課桌上的午睡，是自習時壓抑的讀書聲，還有熄燈后仍然亮著的臺燈、密密麻麻的試卷、堆積如山的教材……比起當年高考我是百尺竿頭更進一步。

自從進入大學，我就從來不曾放松過。因為準備考研，大一我就進入了考研備戰狀態。在大學這個完全靠自覺學習的環境里，通過我超常得努力，雖說日子過得枯燥而又單調，成功的果實卻在我血汗的滋養中日漸清晰。與此同時，我自然也一直享受著老師的重視、家長的表揚和許多同學的羨慕。可是正因為這樣，也給不堪重負的我徒增了不少壓力。我的數學一直比較弱，為了使它不拖累考研時的總成績，我拼命惡補數學，有那么一段時間，我成績有了大幅提高，甚至還考了幾回名列前茅的高分。父母知道后自是喜上眉梢，對我考上一線研究生充滿了期待。

大四下學期，媽媽毅然辭去了讓人眼饞的工作，從中原老家只身來到了首都，就在學校旁邊不惜重金租了一套大房子。她每天專職給我做飯，無微不至的照顧我的生活，為了讓我補充營養，并節省更多的時間學習。媽媽不遺余力地為我創造了一個盡可能舒適的學習環境，把全部的精力投在了我身上，但實際上卻給了我莫大的心理壓力。

就在盼望已久考研的日子一天天臨近之際，命運卻給我開起了玩笑！可能是由于長期壓力過大，用腦過度，超出自身的承受能力導致神經失調的緣故，就在至關重要的沖刺階段，我卻罹患神經衰弱。常常心不在焉，學習的時候注意力總是無法集中，記憶力也明顯下降，學習效率更是一落千丈。在這種精神狀態下，我覺得日子難熬極了，更別提靜下心來學習了。

當然，我也曾躊躇滿志，也曾欣喜若狂。當我在大學四年中3次獲得學校獎學金時，當我成為學校碩士保送預備生時，我也覺得我的前途充滿了希望，就好像在暗夜中行進的人即將迎來黎明，成功指日可待。那時的我覺得，一切痛苦都是有盡頭的，我的付出也將會有豐厚的回報。

誰料想，關鍵時刻掉了鏈子。考研進入了倒計時，而我神經衰弱的病情也發展到了崩潰的邊緣，在最后的那些日子里，我是白天沒有精神，夜里無法入眠，糟糕的狀態反過來又加重了我的焦慮，形成了惡性循環的格局。這可急壞了陪讀的媽媽，于是，拜名醫，找偏方，方法用盡，就是不見好轉。最終我在媽媽復雜的眼神中走進了考研的戰場，失常的精神狀態致使我考試嚴重失常，殘酷的現實輕易地把我的夢想無情的打碎。在考研中，我出現了可怕的失誤，與我心愛的名校擦肩而過。我第一次知道了什么叫萬念俱灰。

成績一直很優異的我，選擇了一所很不理想的學校結束了我的考研生涯。很多人勸我復讀，可是只有我知道那年自己承受過怎樣的精神折磨與靈魂煎熬。我寧愿悄無聲息地離開，因為我真的傷不起。

考研過去了，我仿佛經歷了一場人生的劫難。回頭看看，如果當初我不是那么看重成績，周圍的人沒有給我那么大壓力的話，我的心弦也不至于被繃斷，憑實力，我完全有可能考上我夢寐的中科院。

從我的考研歷程中，我得出了一些體會。是文憑時代的社會現實，是面臨大學文憑已無就業優勢的嚴峻狀況讓我們走上了考研的不歸路。我們現在早已長大懂事，能走進大學，我們已身經遍體鱗傷。老師們、家長們，就不要再給我們施加額外的壓力了，不要只以成績作為評價學生的標準，不要再把自己那沉重的希望壓在我們的肩上了。我們知道，您們是為我們好，是對我們的幸福著想，是對我們的未來負責，可事實上卻事與愿違。家長們、老師們要做的就是陪我們共同度過這道人生中的坎兒，使我們能夠全面發展，而不是成為一臺考試機器。我衷心地希望，有一天，能取消“科考制度”，從此高考、考研、考博對學生不再是一個渴望而又可怕的字眼。我希望，每個學生都能在輕松、快樂中度過自己的花季時代!