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►01

2018年6月4日，再有倆月，我27歲。

我拿著辭職報告站在上司辦公室門口，那一刻我的腦中浮現出的是我之前26年的人生。

從小的我不算優秀，也不算差，平平穩穩的按照父母預想中的軌跡一直走到了今天，沒有體會過累到趴下、壓力山大的日子，也不曾放蕩形骸，揮霍青春。

畢業后的自己在父母安排下進入了當地電視臺。和剛入職的年輕人一樣，擁有著滿腔熱血，想通過自己的努力工作換取一個美好的未來。

可現實總是事與愿違的，電視臺的工作往往有許多突發性，隨時隨地都有可能一個電話就將你叫走，高強度的工作讓自己的身體不斷透支，職場上油膩的人情世故，我顯得格格不入。

這一切經歷過的點點滴滴，不過是月亮的光，它僅僅照在眼里，可它從不是我的外衣。

當自己閑下來時，總會不自覺的想，“這種一眼就能望到邊的生活，什么時候能熬到頭？我的一生就要這么過了嗎?"

也是從那時起，辭職考研讓自己更進一步的想法在我腦中止不住的噴涌而出。這些想法伴隨著我，情緒不斷累積，直到今天。

“小q，你確定你要辭職嗎？照你現在這個情況，再干兩年升個職位完全不是問題，放棄穩定的工作去追求那些虛的東西，我覺得你最好再想想"。

“不了領導，我已經想了很久了，現階段我想再提升一下自己，單位的工作讓我學習到了很多，也很感謝各位領導對我的栽培...”

走出辦公室的那一刻，心里大大舒了一口氣。人生總有一些過客，那些人和事總能用最直接的方式告訴你，“你走吧，這里不是你的終點。”

　►02

走出辦公室那一刻是輕飄飄的，當我回歸了生活，一切卻是慘兮兮的。

27歲的人在脫離了主流社會的認知，成為大家口中的無業游民，雖然它帶著辭職追夢的美好光環，但在別人看來，還是有說不盡的光怪陸離。

別人還沒有對我發出過多質疑，首先撲面而來的是自我懷疑，有些忐忑的后悔，以及對未來的恐懼。

同齡人們奔走在升職加薪、買車買房、結婚生子的路上，而我，連唯一的工作都沒有了。

我的處理方式有些幼稚，玩，拼命的玩，把自己想去的城市都去一遍，把年輕時沒做過的瘋狂事都做一遍。

顯然，幼稚的方法往往有效，經過大概半個月的緩沖，自己開始將那些疑惑拋于腦后，漸漸沉下心來，撿起書本，開始對自己未來半年的生活有一個規劃。

備考的生活很辛苦，辛苦到有幾次自己看書看哭了。此前一帆風順的自己哪里遭受過這種苦，一次又一次身體和心靈的打擊，來得一次比一次更加兇猛。

在現實面前，我有些無力，無數次降低對自己的標準。日子就在這樣一次次艱辛的拉鋸戰中堅持了下來。

經歷了你自己所謂的低谷，殊不知前方才是真正的黑暗。

一次登山時一不注意，摔斷了腿，隨之而來的還有感冒、發燒等并發癥。

我躺在醫院床上的那一刻，我覺得自己完了，本來就有些吃力的復習，現在這個狀態還看什么書。

我記得那兩天我爸媽和我說了好多安慰的話語，告訴我“沒事，你躺著不也能看書嗎”，“你看你，放松干啥不好，非得去爬山，這次傷了吧，趕快好好養病，可以借機修整一下，但是看書不能停啊！”

自己從小的生活一直在父母料想好的路徑里平穩運行，雖沒有成為人中龍鳳，卻也沒有太大偏差，作為大學老師的父母，求穩是他們一慣的作風。

可這次從我提出想辭職考研開始，他們除了一開始有些反對，在我說明了自己的想法以后，卻出乎意料的沒有了以前的強勢。

當父母責備亦是安慰的話語在耳邊響起，那些悲觀的念頭和想法瞬間消失，在父母面前，我永遠是那個心思一秒鐘就被看破的傻孩子。

我暗暗告訴自己自己選的道路，不管遇到何種坎坷，劈著叉，也要邁過去。

►03

之后的日子在苦難的基礎上加了一副拐杖，我就在這樣的境地中步步前行。當我放下拐杖的那一刻，我發現原來自己已經走了那么遠。

英語從閱讀都不太看得懂到后來只錯兩個，專業課的知識點從模糊到后來的框架清晰。

此時我沒有太多的慶幸，因為回想這一路走來，苦難占據了我的全部思維，我能想到的只是度日如年的艱難歲月。

慶幸和感恩的情緒涌現在考場交卷提示音響起的那一刻。

罕見的，這一刻我對于最終結果反而并不是太關注了，腦海中正慶幸自己在半年前遞交了辭職通知書，感恩父母在這半年里對于我的脆弱的包容。

故事的最后，我當然是成功啦。可是話也要說在最后，辭職考研的不止我一個，失敗了的也有許多，如我一般有些任性的選擇其實很冒險。

在你做決定的時候，希望你能妥善分析自己的現狀，多方面的考察自己是否能完成這項壯舉。假如你決定了這樣做，那就請你刨除多余的念想，做好打持久戰的準備！